// AGFC: Юмор на ролевую тематику.     

искать во всех форумах
Популярные игры недели: Mafia III | Watch Dogs 2 | DOOM | Warhammer 40.000: Dawn of War III | Inside | Paragon | Technomancer, The
Guest  
 Absolute Games Forums Central
Форумы подсайтов AG
Настольные и словесные ролевые игры
Юмор на ролевую тематику.
(Просмотров: 30834)

 
«« | »»

(Модератор: Flamberg)

 Страницы: 1 2 3 »       RSS темы | ?
Ответить Начать новую тему
   Автор Подписаться на темуПодписаться на тему 
neYron

Добрый Великий Вождь
физик


Профиль

Затемнить
Оценил игр: 39
Репутация: 1108 [-][+]

 Юмор на ролевую тематику. ссылка
    5 января 2005, 22:29




Предлагаю в этой теме постить ролевые анекдоты, смешные истории из партий, реальные и придуманные, смешные и просто забавные статьи.
За посты не по теме будет давать предупреждение независимо от автора сообщения, даже если пред придётся поставить самому себе Постим сюда только юмор.
Я начну первым.

ПОЧЕМУ ВАМ НЕ СТОИТ ИГРАТЬ МАГОМ

вам не стоит играть магом, если
1. ваши атакующие заклинания (типа Fireball) иногда задевают НЕ ТОЛЬКО союзников.
2. игра началась уже три часа назад, а вы еще не разобрались с парой своих новых заклятий.
3. из заклинаний у вашего мага в меморайзе только Magic Missile, Flaming Sphere и Fireball.
4. ваш маг знает эти три заклинания, но вот вы до сих пор не понимаете, чем же они различаются, кроме повреждений.

5. в бою вы предпочитаете ударить врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете, но не заклинанием.

6. на вопрос мастера «что ты делаешь в свой раунд», вы сначала 2 минуты выясняете обстановку, еще две минуты выбираете заклинание, затем еще 5 минут читаете описание выбранного заклинания и понимаете, что оно не будет работать так, как вам того хотелось и на десятой минуте атакуете врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете.

7. вы думаете, что с помощью Fireball можно сделать rocket jump

8. вы пробовали с помощью Fireball сделать rocked jump

9. ваше любимое заклинание - Fireball, причем применяете вы его всегда и в любой ситуации (в центре города, в узком проходе и т.п.)

10. узнав, что в данной местности не любят магов, вы пытаетесь произвести на местных впечатление cantrip-ами.

11. узнав, что в данной местности магов не любят и не произведя на них впечатления cantrip-ами (положительного впечатления), вы, с досады, шмаляете атакующим заклинанием по «этим варварам».

12. вы скормили своего фамильяра дракону, обмазав его предварительно ядом.

13. ваш фамильяр сбежал от вас.

14. ваш фамильяр покончил жизнь самоубийством, не сумев сбежать от вас.

15. вы прикончили своего фамильяра, так как он пытался сбежать от вас.

16. ваш маг дорос до 5го уровня, а у него до сих пор нет фамильяра

17. вы устраиваете честные фехтовальные дуэли с воинами, причем до смерти.






H2O девиз не наш. Наш - C2H5OH.
Сейчас играет в Skyrim
ПроцитироватьПроцитировать
Лайтбрингер
Добрый Маг Форумов
Orthodox Banjoist


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 90
Репутация: 2413 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #1) ссылка
    6 января 2005, 12:12




Надеюсь, это сюда впишется. Чесслово, не помню, откуда взял...


Баллада о крайне незадачливом орке.

Сегодня я свирепый бравый орк.
Сержант с улыбкой бросил - будет толк.
С командой в первый раз взял на игру,
И я уверен - я не подведу.
К ролевикам меня мой друг привёл.
Стоит он слева от меня - орёл!
Игра, день первый, дважды был в бою,
Большая честь - на фланге я в строю!
Под вечер - нам задание дано
Курьера взять на тропке в Нуменор.
Как следует на месте допросить,
Узнать что можно, а потом убить.
Сержант, четыре орка, капитан.
Сиди и жди, пока сигнал не дан.
Пора! - мы вылетаем с ревом громким
Держись, проклятый... Это же девчонка!
Совсем дитя, наверно лет шестнадцать,
Стоит, дрожит, пытаясь улыбаться.
Шесть мужиков против пигалицы...
Великий Эру, но красавица!
От юного лица душа заходится...
Мужской прикид. Ну, это уж как водится...
И вшестером теперь ее пугать?
Вон капитан как грозно стал рычать...
А ну-ка стоп - ты орк или нолда?
Так, вспомни быстро - это лишь игра.
Игра... но и эльфёнок хочет жить.
Хоть что-то в краткой жизни совершить.
Наверняка о чем то он мечтал...
Так, стоп. Давай вернемся мы в реал.
Скорей всего она не раз играла,
Волнует девушку все это мало.
А если нет? А вдруг она хотела
Как следует порученное сделать?
А вдруг зачем-то важно это ей?
Молчать! Хозяин я душе своей.
Ну, погляди же, орк, вполне бодра.
Вот только по щеке ползет слеза...
Я орк! Я злой! Я должен быть свиреп!
Прости меня, сержант, но сил уж нет.
Слезинка, что ты делаешь со мной...
Что ж, капитан, прими клинок спиной!
Кинжалом другу в бок, удар, прыжок.
И поперек тропы - стой насмерть, орк!
Вот тренировок всех твоих венец.
Девчонку за спину - лети, птенец!
Ишь, быстрая - теперь уж не достать.
А значит все, могу и помирать.
Ох, больно как! - сержант, наверно, зол.
Серьезно всю команду я подвел.
Да, вряд ли снова скажут - будет толк.
Хреновый из меня сегодня орк.





It doesn't matter if you win or lose...
As long as you look really cool doing it!
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #2) ссылка
    7 января 2005, 01:06




Если бы форумы были заведениями общественного питания:
Форум ДнД - это Макдональдс, толпа молодёжи, все орут, пихаются, толкаются, пытаются пролезть без очереди. Периодически возникают драки. Еда сытная, но без излишеств, главное преимущество – всего много, на качество не смотрят, перекусил и свалил.
Настольные РПГ – это передача «Смак», все долго рассуждают, как надо есть, зачем надо есть, в какие отверстия надо есть - в итоге все уходят голодными.
Форум WoD - это ресторан при клубе. Без смокинга не пустят, без галстука тоже, что подают - никому не видно, ибо темно. Едят медленно, спокойно со смаком... двадцать лет одно и то же меню.
Форум GURPS - это китайский ресторан. Уйма всего, всё вкусно пахнет гениально, пускают без ограничений. Но зато, если ты не знаешь китайского, то из 9999 списков блюд выбрать подходящее не сможешь, так же как и понять, почему половина из них сделана из несъедобных материалов.
Форум ЭВ - это отечественная пельменная. Пельменей давно нет, пива тоже, сохранилась только очередь из трёх человек и продавец-модератор. Периодически заскакивает голодный студент с блеском в глазах и воплем "Я слышал, где-то есть еда!" Потом все обсуждают, как они когда-то ели, и новичок присоединяется к очереди.





Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
Loskoron
Добрый Император
Post-nuclear wizard


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 100
Репутация: 1104 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #3) ссылка
    7 января 2005, 14:06




О том, как персонажи заменяют лампочку

Классы
   Воин
   Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
   Паладин
   Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
   Вор
   Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
   Маг
   Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
   Некромант
   Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
   Жрец
   Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
   Монах
   Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
   Варвар
   Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.


   Следопыт
   Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
   Друид
   Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
   Бард
   Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

   Расы
   Человек
   1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
   2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
   Эльф
   1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
   2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
   Орк
   Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
   Гном
   Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
   Хоббит
   1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
   2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.


   Полуэльф
   1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
   2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

   Мировоззрения
   Нейтрально-добрый
   Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
   Хаотично-добрый
   Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
   Законопослушно-добрый
   Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
   Нейтрально-злой
   Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
   Хаотично-злой
   Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
   Законопослушно-злой
   Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
   Нейтральный
   Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
   Хаотично-нейтральный
   Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
   Законопослушно-нейтральный
   Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.





Reborn
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #4) ссылка
    7 января 2005, 22:19




101 признак того, что ваш персонаж
немножко чересчур крут...

HARTMANN:
1. Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
Philippe V.H.:
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
Собрано из разных источников:
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы «поклоняетесь» богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
Michael Morris:
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
Автор неизвестен:
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
Penguin:
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
Rolf M. Bunchner:
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
Vegard:
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
Chris Pierson:
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : «А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!» (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово «Хастур» (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: «Сверхчеловек».
Captain Comrade:
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
Michael Sandy:
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
Cynthia Coffman
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, «чтобы развеяться».
56. Лорды-демоны вас избегают.
Paul R. Chisholm:
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
Ronald G. Butler
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
Nathan Thorensen:
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
CB:
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
Michael Rudnin:
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
Wade Schexnaydre:
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
Lucifer:
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
Paul A.K. Amala:
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички «Продается», «Сдается» и «Ликвидируется».
Lone_Wolf:
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(«Однажды такое случилось. Это долгая история...»)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
Kenton Abel:
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
Scott Milne:
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
CFarmer:
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
Mark Charke, Chris Pierson и John Edwards:
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: «Это теперь моё».
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и «старую» адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
Amy Sender, Lucifer и Chris Pierson:
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа «ниже вашего достоинства».
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
Cнова Michael Morris:
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
(Unkown, Mischa Gilman, Deanna [Jason] Hatter, Captain Comrade, Chris Pierson и Gordon Burditt)
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: «А не убить ли мне Оркуса?», и...
Cynthia Coffman:
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
The Amorphous Mass (james-f-robinson@uiowa.edu) aka Hyacinth, эльфийский посланник на Островах Людей:
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.





Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
Al n RG
Добрый Император
Киберхиппи


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценила игр: 14
Репутация: 3779 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #5) ссылка
    8 января 2005, 01:13




История с ХИшек (год не помним), на которых впервые появились рации:

-Алло, это Барад Дур? Как Валинор, я ж восьмерку не набирал... что значит ВЕЗДЕСУЩИЙ???

Оттуда же:

-Алло, передайте Манвэ, что он цозёл!
-Кто?
-Цозёл!
-А кто говорит-то?
-Цэрдан Цорабел!






Нам не нужен интернет, нам хватает своего локального вебсервера.
ПроцитироватьПроцитировать
Loskoron
Добрый Император
Post-nuclear wizard


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 100
Репутация: 1104 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #6) ссылка
    8 января 2005, 11:32




старо, но весело.
Как готовят жареную картошку в Мире Тьмы

Сферы:

Сила
Просто и тупо нагреваем картошку.

Материя
Превращаем картошку в пожаренную.

Жизнь
Заставляем микроорганизмы, находящиеся в картошке поменять ее так, чтобы она стала жареной.

Энтропия
Направляем хаотическое движение атомов в нужное русло, тем самым повысив температуру.

Дух
Вызываем духа, который нам пожарит картошку.

Первооснова.
Изменяем сущность картошки так, чтобы вся картошка во всем мире стала жареной.

Связи.
Телепортируем откуда-нибудь сковородку с жареной картошкой.

Время
Выставяем картошку на солнышко, замедлим время относительно нее, она сама поджарится за одну секунду.

Разум
Внушим себе, что картошка уже жареная. Съедим.

Маги жарят картошку так:

Орден Гермеса
Проведет двухчасовой обряд, взывая к Гелиосу, чтобы он поджарил картошку. Под конец Гелиосу это надоест, он разгневается на мага и чуть не убьет его за столь ничтожную просьбу. Тому ничего не останется, кроме как поджарить картошку на плитке.

Культ Экстази
Обдолбается, его проглючит, что картошка жареная, съест картошку, съест все, что только найдет в доме. Завалится спать.

Эфтанатос
Будет час размышлять о реинкарнации, потом выйдет на улицу, подарит кому-нибудь "хорошую смерть", а в благодарность получит жареную картошку от богини Кали.

Адепт виртуальности
Закажет картошку в е-магазине, затем материлизует ее.

Дети Эфира
Создаст устройство, более напоминающее хитрым образом изогнутую скобку, примотанную изолентой к прищепке, которая войдет в резонанс с эфирным (торсионным, био, еще каким-нибуть) полем, в результате испустит луч лазера, который поджарит картошку.

Божественный хорал
После двухчасовой молитвы на него снизойдет откровение, что картошку можно поджарить на плитке.

Братство Акашик
Путем сосредоточения и медитации он обретет способность одним взглядом поджарить картошку.

Вербена
Покидает картошку в большой котел, приправит сушеными лягушками и языками угрей, а потом скормит все это злейшему врагу.

Говорящий с духами
Будет долго камлать, призовет духа предков, который поджарит картошку.

Пустой
Поджарит картошку любым из вышеприведенных способов.

Мародер
Ему покажется, что весь мир — это огромная сковородка с жареной картошкой.

Нифанди
Пойдет осквернят и уничтожать всю жареную картошку, которая встретится ему на пути — отдавая дань своим неземным покровителям.

Как технократы жарят картошку:

Инженер пустоты
Быстренько смотается в глубокую Умбру, найдет планету, на которой жареная картошка растет на деревьях.

Подразделение "Икс"
Создаст сложное устройство, которое картошку помоет, почистит, порежет на кусочки, поджарит, съест, переварит, а питательные вещества напрямую через трубочки передаст в вены.

Предтечи
Начнет программу по генетическому изменению картошки таким образом, чтобы она сразу вырастала жареная. Потратит еще полгода, чтобы внедрить ее в реальность.

Синдикат
Купит жареную картошку.

Новый Мировой Порядок
Пойдет отбирать картошку у Адептов виртуальности, мотивируя это тем, что они предатели и украли ее.

Как все остальные жарят картошку

Волшебный народ
Поджарит картошку. Проходящий мимо НМП-шник походя бросит: "Фей не существует". Фея исчезнет. Картошка останется. НМП-шник ее радостно съест.

Призрак
Не сможет приготовить картошку. Ему очень тяжело манипулировать материальными объектами.

Вампир
Дисциплиной "подчинение" заставит ближайшего к нему смертного поджарить картошку.

Оборотень
Просто пожарит картошку. Он чувак простой.

Охотники
Убьет ближайшее сверхестественное существо, которое до этого занималось жаркой картошки одним из вышеперечисленных методов. Съест картошку.






Reborn
ПроцитироватьПроцитировать
Элират
Добрый Император
Чертовщина из табакерки


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 24
Репутация: 1086 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #7) ссылка
    9 января 2005, 19:08




Итак! Великое творение выкладывается на свет божий. Спасибо, Экзотике, за доплнения и "оцивиливание"
"Вы слишком долго сидели в Таверне у Марателя, если..."  v1.0

Двадцать признаков того, что вы слишком долго сидели в Таверне у Марателя

1. На вопрос на который вы не знаете ответа, вы  отвечаете "А ЦУПД его знает"
2. Вы знаете о прогрессорах больше самих прогрессоров.
3. Песню исполняемую скальдом вы уже слышали.
4.Вы пили керосин
   Вы пили керосин и вам понравилось
   Вы пили керосин, пьёте керосин и будете его пить, да ещё и утверждаете, что настоящие  скальды только его и пьют
5. Вы ведёте непринуждённую беседу с собственным галстуком.
6. Вам надоели сплетни о королевской семье Амбера...
   Вам надоели сплетни о королевской семье Амбера, потому что вы сами из Амбера.
7. Вы ненавидите горностаев
   Горностаев у вас дома, как тараканов
   и у каждого из них есть имя, фамилия и контактный телефон
8. Вас не удивляет, что хозяин сменился уже в n-ный раз
9. Вы видели паладинов, пьющих за одним столом с  нежитью
   Вы пили за одним столом с нежитью
   Вы нежить
10. Вы паладин.
     Вы твёрдо убеждены в том, что вы - едиственный  паладин в округе
     ещё десять паладинов  в округе убеждены в том же самом
11. Под новый год вы встретили Деда Мороза со Снегуркой и у них острые уши
     у вас тоже острые уши
     у вас острые уши, но никто об этом не знает
     у вас нет ушей
     но вы помните, что они были острыми
     но не помните когда
12. Со смертью вы на "ты"
     а иногда на "Эй, ты, как тебя там!"
13. Когда вы слушите жжужание, вы отпрыгиваете в сторону: вдруг Смерть с лайтсабером балуется
14. То, что дверь не ломается после прихода очередного посетителя ввергает вас в шок
15. Вы твёрдо знаете, что за стойкой можно найти всё что угодно, а если там чего- то нет, то Элират это всё равно найдёт
16. Вы не удивляетесь, когда к вам в окно залетит какая-нибудь железячка
     и совсем не удивляетесь, если она вылетит тем же путём
17. Вы подозрительно много знаете о Вандерлэнде
     Государство, в котором вы живёте граничит с Вандерлэндом
     Вы живёте в Вандерлэнде
18. Видя вампира вы возмущённо кричите: Закройте дверь, комары налетели!
19. Вас не удивляет, что в закрытом помещении идёт снег и растут ёлки
     Вас не удивляет, что в закрытом помещении идёт снег и растут ёлки, потому что вы сами их посадили
20. Вы никогда не уходите из тверны трезвым
     Вы никогда не уходите из таверны пьяным
     Вы вообще никогда из неё не уходите






Вам не понравился мой пост? так и запишем "звиздели на Князя Тьмы"
Старая Гвардия ТМ
Конкурс!
Сейчас играет в Боевая медитация перед сессией
ПроцитироватьПроцитировать
Лайтбрингер
Добрый Маг Форумов
Orthodox Banjoist


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 90
Репутация: 2413 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #8) ссылка
    9 января 2005, 19:35




Этот тест поможет вам определить, являетесь ли вы представителем великой и благородной расы ОРКОВ.

За каждый ответ "а" или "б" - 0 очков, за ответ "в" - 1 очко, за "г" - 3 очка.

1. Ваша любимая книга:
  а) Любовный роман
  б) Детектив
  в) Фантастика
  г) Самая толстая и тяжелая

2. Ваш любимый школьный предмет:
  а) Литература
  б) Математика
  в) Физкультура
  г) Хрен его знает, я там не был

3. Вы полюбили девушку, она к вам равнодушна. Вы...
  а) Будете долго ухаживать за ней
  б) Будете дарить ей дорогие подарки
  в) Найдете другую
  г) Типа ее кто-то спрашивать будет

4. Ваша любимая музыка:
  а) Классика
  б) Попса
  в) Рок
  г) "Rammstein" на полную громкость с турбо-колонками

5. Вид расчлененного тела вызывает у вас...
  а) Обморок
  б) Отвращение
  в) Ничего не вызывает
  г) Аппетит

6. Ваш любимый напиток
  а) Молоко или сок
  б) Пиво или вино
  в) Водка
  г) Смесь всего предыдущего с медицинским спиртом и бензином в больших количествах

7. Человек, который Вы восхищаетесь
  а) Писатель
  б) Актер
  в) Полководец
  г) Международный террорист

8. Ваша любимая юмористическая передача
  а) "Аншлаг"
  б) "КВН"
  в) "Окна"
  г) Чемпионат по борьбе без правил

9. Ваши любимые стихи
  а) Пушкина
  б) Евтушенко
  в) Маяковского
  г) Что-то вроде:
      "Глазик выколю, другой останется,
      Чтоб видал, г...о, кому кланяться."

10. В рай попадет тот, кто...
  а) Будет вести праведную жизнь
  б) Раскается в своих грехах
  в) Никто. Я - атеист
  г) Замочит много врагов

11. Нецензурная речь...
  а) Недопустима в разговоре
  б) Портит общение
  в) Иногда необходима
  г) Это, б...дь, круто, на....й!

12. Кто, по вашему мнению, заслуживает смерть
  а) Никто
  б) Серийные убийцы и тираны
  в) Рецидивисты
  г) Слабаки

13. Ваш идеал женщины
  а) Стройная и красивая
  б) Добрая и отзывчивая
  в) Хорошая хозяйка
  г) Та, которая забавнее всех сопротивляется

Результаты
0-6 - Ой, какие мы нежные... Слабак, тебе НИКОГДА не стать орком!
7-13 - Вы вряд ли удостоитесь права называться ОРКОМ.
14-20 - В Вас определенно есть что-то от настоящего орка.
21-28 - Поздравляем! Вы - орк.
29-35 - Вы могли бы стать вождем орков.
36-39 - Вы - идеал орка!!! Если б Вас увидел Мелькор, он бы страшно обрадовался своей работе, и знал, что старался не зря!

Для того, чтоб исправить положение и стать орком необходимо регулярно повторять следующие упражнения:
  1) Каждое утро по 15 минут повторяй мантру: "Гы-гы-гы - все-слабаки, га-га-га - всех порву я!".
  2) Каждый день бей тех, кто слабее тебя. Повторять, пока слабее тебя будут только другие орки (я не имею ввиду, что после этого упражнение нужно прекращать). Если те, кто слабее тебя отсутствуют, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - найди таких же, как ты и мочите кого-то вместе.
  3) Каждый день матери окружающих не менее 10 раз (потом можно увеличивать дозу). Также попробуй материться некоторое время подряд не прерываясь и не повторяясь. Если не знаешь ни одного мата, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - прослушай любое из творений Л.Подревянского или пару песен группы "Сектор газа". Также рекомендую свои личные творения: "Е...л я эту жизнь" и "е...л я эту жизнь 2".
  4) Почаще слушай хард-рок и панк-рок. Больше всего рекомендую группу "Rammstein", так как их музыка просто пропитана духом оркизма.
  5) Научись ненавидеть всех, кто умнее, богаче или сильнее тебя. Особенно надо ненавидеть тех, кого любят телки. Ставь себе за цель набить им харю. Если не можешь ненавидеть, то ты - сопляк вонючий. Здесь ничем помочь не могу - для меня ненавидеть так же естественно, как дышать. Не вертите - почитайте Толкиена.
  6) Почаще топчи грязными ногами все Прекрасное, Светлое и Доброе. Ежедневная норма - как минимум 1 квадратный метр цветов (НЕ КОНОПЛИ!!!). Главное - делать это от души.
  7) Тренируйтесь в использовании таких жизненно необходимых любому орку предметов, как бита, лом, стул, бутылка, оглобля, рессора от трактора "Белорусь", тяжелая штуковина непонятной формы. После месяца тренировок повторно пройди тест.

Удачи вам, юные орки, и да пребудет с вами что-то тяжелое во время драки. С уважением, Саурон, Тёмный Властелин.



2Герцог Элират: 3. Песню исполняемую скальдом вы уже слышали.
4.Вы пили керосин
  Вы пили керосин и вам понравилось
  Вы пили керосин, пьёте керосин и будете его пить, да ещё и утверждаете, что настоящие  скальды только его и пьют
5. Вы ведёте непринуждённую беседу с собственным галстуком.

Вах! Мне посвятили целых пять строчек!

Редактировалось: 9 января 2005, 19:42 (Лайтбрингер)




It doesn't matter if you win or lose...
As long as you look really cool doing it!
ПроцитироватьПроцитировать
Лайтбрингер
Добрый Маг Форумов
Orthodox Banjoist


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 90
Репутация: 2413 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #9) ссылка
    10 января 2005, 13:46




Если бы операционные системы были ДМ'ами...

DOS
Консерватор до мозга и костей. Специализируется исключительно на словесных описаниях, причем изъясняется на таком немыслимом жаргоне, что без подготовки понять его и найти общий язык невозможно. Общаться с ним удобнее всего командным тоном. Водит не более одного игрока. В противном случае усаживает всех на диван в соседней комнате и приглашает к себе за стол по одному.

Norton Commander
На самом деле это - старый добрый DM DOS, одетый в стильные синие кроссовки от Питера Нортона (позже этот дизайнер продал своё имя фирме, выпускающей игровые атрибуты, как то: дайсы, пеналы для дайсов, фирменные чаршиты, папочки для хранения чаршитов, обложки и полки для rulebook'ов; и т.д.). Поскольку обувь эту DOS достал в те времена, когда фирменные вещички были редкостью, все стали звать его по имени шуз (примерно как персонажа одного подросткового сериала все зовут Гриндерсом). Любимый приём - деление игроков на две группы (причем группы необязательно должны работать сообща). Но при этом реально успевает вести только одного игрока одного отряда. Не приемлет в игре никаких украшений и иллюстраций, для общения с игроками и обмена информацией пользуется курсорными жестами, функциональными пожатиями и старым добрым текстовым описанием. Романтик - оставшись наедине с самим собой, любит рассматривать звёздное небо.

Windows 3.xx
Один из лучших учеников DOS'а (как он сам себя называл). В действительности превзошел своего учителя только в одном - обожал иллюстрировать игру. При этом порой так увлекался рисованием, что забывал и про игру, и про игроков; рисовал довольно посредственно. Часто сам путался в своих схемах, потому как не был приучен к порядку. Водил так же, как и DMS-DOS, в отдельных случаях хуже; иногда лучше (но реже). Пытался водить больше одного игрока - страдали от этого все, кто только мог. Часто проявлял элементарное незнание правил, но это его нисколько не смущало. На все претензии и жалобы пожимал плечами и предлагал водиться у DOS'а.

Windows 9x
Обожает разноцветные картинки, правда рисует ненамного лучше Win 3.x (где-то на уровне низкобюджетных комиксов), зато старается проиллюстрировать всю игру: внешний вид NPC, костюмы персонажей, содержимое корзины для мусора... Если вы решите вынуть меч из ножен, Win будет старательно изображать вам прогресс-индикатор - как именно это происходит. Пробует водить по несколько игроков одновременно, но получается это у него примерно так же, как и с рисованием. Отличается непостоянством характера, может без серьёзных на то оснований прервать игру, и его потом приходится долго упрашивать продолжить приключение. Чаще всего перед тем, как остановить сессию (на самом интересном месте), любит выложить на стол "синюю карточку смерти" (обычно в ней содержится какая-нибудь глубокая мысль вроде "Я сейчас занят", "Найдена неустранимая ошибка в правилах" или еще глубже. Там же предлагается кинуть одновременно три дайса, чтобы вернуться к нормальной игре. Иногда этот спасбросок даже удаётся).
По непонятным причинам является одним из самых популярных DM'ов (половина людей, имеющих с ним дело, является домохозяйками, четверть привыкла к его стилю вождения (и потом, подавляющее большинство систем будто специально написаны для него!), а еще четверть, видимо, просто не знает о существовании иных DM'ов кроме Win).

Windows NT 3
ОЧЕНЬ занудный DM. Переспрашивает всё по несколько раз, Если игрок (не дай Бог) захочет выбросить ненужный предмет из инвентаря, NT достанет его уточняющими вопросами ("Вы действительно хотите выбросить это кольцо? На нём имеются какие-то надписи. Некоторые из них могут быть заклинаниями. Если вы выбросите кольцо, оно навсегда выйдет из игры. Уверены в своём решении? А волшебное слово?"). Водит одновременно целые отряды игроков и строго следит за тем, чтобы они не мешали друг другу. Вплоть до того, что рассаживает их в отдельные камеры-одиночки, разделённые перегородками из пуленепробиваемого стекла. Если кто-то из игроков на взгляд NT пытается испортить игру, ему в камеру подаётся Зарин. Водит NT обычно медленно и подолгу.

Windows NT 4
Переодетый NT 3, в одежде подражает Win'9x, хотя одевается в более дорогих бутиках. Как и NT 3, зануда и педант. Водит так же многих игроков одновременно, медленно и подолгу, хотя в народе ходит обратная молва. Дескать, тише едешь - дальше будешь. Вот что значит - грамотный PR.

Windows Y2K-ME
Переодетый Win'9x. Y2K отличается чопорностью, систематически бьет себя пяткой в грудь и рассказывает, что его папа был NTурецкоподданым. ME очень любит употреблять местоимения "меня", "мне", "мною", и также часто ссылается на своего мифического папу. На самом деле оба водят лишь немногим интереснее Win'9x. Из того, что знают и умеют, кое-чем обязаны DOS'у, хотя имеют дурную привычку это отрицать; а если вдруг встречаются с ним - смотрят в другую сторону и пытаются делать вид, что незнакомы и что говорят они на разных языках. Оба стараются рассадить игроков так, чтобы те не мешали друг другу, но если Y2K с этим справляется, то у ME игроки сперва начинают ронять кости, затем сами падать со стульев, потом валятся отгораживающие их друг от друга ширмы и всё кончается грандиозной потасовкой. После чего владелец квартиры выгоняет всех вон.

Windows XP
Почти как Да Винчи, только тот знал всё обо всём, а XP - отовсюду понемногу. Любит всем рассказывать о том, что как раз он-то и является единственным законнорожденным сыном двух Великих Мастеров - NT и 9x (причем с каждым новым рассказом история романтической связи между двумя монстрами обрастает всё новыми и новыми подробностями). На деле знания и умения XP являются живым воплощением правила "с миру по нитке - товарищу Б. Г. новый источник доходов". Испытывает болезненную привязанность к различным "красивым штучкам", не считаясь с тем, что игроков вообще-то слабо интересует эта блестящая хреновина, которую он где-то [у кого-то] подобрал. Ужасно прожорлив, если Вы пригласите этого DM на игру к себе в гости, готовьтесь к тому, что XP сперва начнёт по-своему расставлять продукты в холодильнике (мотивируя это тем, что выкладывает с краю именно те, которые вы чаще всего едите), а затем... Затем в доме не останется ничего съестного. И Вам, возможно, придётся покупать новый холодильник. Побольше.

Lynux
Свято верит в то, что ролевых систем, как и секса, должно быть по возможности больше, и чтобы они обязательно были бесплатными. Считает, что игроки должны работать, а не развлекаться. Предпочитает, чтобы они сами составляли чаршиты, генерировали персонажей без его вмешательства, вели журнальные записи, рисовали портреты NPC... Всячески поощряет подобную самодеятельность, даже если видит, что она грозит развалить игру. Приносит с собой целый портфель с хоумрулами, так что некоторое время все собравшиеся заняты выяснением того, по каким же правилам играть. К иллюстрациям равнодушен, иногда - под настроение - может притащить целые альбомы цветных картинок a-la Win'9x (порой слепо копируя его, а иногда заметно превосходя); но до недавнего времени в основном предпочитал устное общение и словесное описание. А выражается Линух так витиевато и длинно, что новичкам у него на игре очень неуютно. Более того, сам Линух новичков недолюбливает, и войти в круг его знакомых можно только имея другом матёрого линуксоида, водящегося у него не менее трёх лет.
С детства пристрастился к компьютерным сетям (неудивительно - его папа работал админом в продвинутой канторе), поэтому наиболее интересными у него выходят PBEM. Питает труднообъяснимую симпатию к сказкам, отчего любит иногда прикинуться то Красной Шапочкой, то Котом в сапогах (обязательно черным); может закосить под GNOME'а, но ведёт себя всё равно как настоящий пингвин.

BeOS
Приходит на игру с кучей симпатичных картинок. Любит всем повторять, что дружелюбно настроен по отношению к игрокам. Но если те пытаются решить задачу нестандартным методом, использовать инвентарь не по прямому назначению, выпросить у DM'а какое-то новое оружие - делает удивленные глаза и говорит, что никогда ни о чем подобном не слышал. В принципе, игрок может уговорить DM'а BeOS ввести в правила новый вид транспорта, оружие или броню - если сам распишет подробную спецификацию и ТТХ, а также приложит к этому чертежи действующей конструкции. Но это еще не означает, что Be возьмет всё это на вооружение и станет использовать с другими игроками. Зато, в отличие от некоторых, действительно умеет и любит водить по несколько игроков (успевая одновременно смотреть два фильма, слушать три музыкальных проигрывателя и возиться с компьютером). Как это у него получается - непонятно.

MacOS
Встретить этого мастера удаётся немногим, а поводиться у него - еще меньшему числу ролевиков. Зато те, кому выпадает такое счастье, вспоминают о игре как о волшебном сне (а те, кто водится у него постоянно, не могут понять, отчего такой ажиотаж). Надо отметить, что всё это имеет непосредственное отношение к архитектурным пристрастиям MacOS - он соглашается водить только в домах, планировка в которых следует каноническим западным стандартам (а воздух в помещении должен быть наполнен ароматом свежего 6-цветного яблока). Великолепно рисует и всякий раз приносит игрокам кучу красивых набросков и иллюстраций. Изысканный стиль рисования - результат регулярной практики, MacOS начал иллюстрировать игры хоть и не самым первым, но точно в числе пионеров-рисовальщиков. Почти всю игру он будет улыбаться вам приятной улыбкой (которую больше ни у кого не встретишь), ну а если что-то вдруг пойдёт не так, наоборот, сделает очень грустное лицо (также нелишенное обаяния). Если кто-то из игроков попытается задать ему вопрос, который на взгляд DM'а неважен для игры - MacOS вежливо улыбается. И молчит.

OS/2
Для участия в игре этому DM'у нужно подавать коллективные заявки. За две недели до игры. В тройном экземпляре. Поэтому в основном водятся у него "люди сурьёзные" - банкиры и промышленники, хотя встречается и простой рабочий люд. OS/2 страдает от скрытой формы клаустрофобии и проводить игры старается в просторных помещениях вроде крупных офисов, небольших банков, маленьких денежных хранилищ. Хотя, если его хорошенько попросить, может провести и уютный домашний кампейн. Любит порядок и организованность, спокойно берётся водить нескольких игроков одновременно. Охотно идёт на контакт, и если Вам удастся найти с ним общий язык - будет понимать всё буквально с полуслова. Стоит в его присутствии заикнуться о том, что вот DM Windows всё делает по-другому, надувает щеки и ругается непонятным образом, так что четко можно разобрать лишь два слова: "маздай" и "суксь".

QNX
Увлекся ролевыми играми сразу после дембеля. О военном прошлом особо не распространяется, ссылаясь на то, что подписал там несколько интересных бумаг. Доподлинно известно, что служил в ВВС США, хотя изъясняется на родном канадском. Особо подчеркивает своё пристрастие к одновременному вождению толпы игроков, да еще в режиме реального времени. Да еще с заранее известным периодом прохождения кампейна (очень гордится этим своим навыком). Независимо от количества игроков успевает уделить внимание каждому участнику, услышать его, невзирая на общий гомон и грохот кидаемых костей, и отКЛИКнуться. Умело отфильтровывает всяких там манчкинов-геймеров и устраивает игру так, чтобы они не надоедали нормальным людям своими кровожадными наклонностями (так что никакой психопат не сможет "стянуть одеяло" на себя и испортить всем удовольствие). Во время вашего первого знакомства поразит всех своим скромным аппетитом - потому как наестся одним 3,5-дюймовым бутербродом. В дальнейшем обещает питаться адекватно Вашим возможностям его накормить. Ужасно разборчив в игроках, системах, дайсах; любит серьёзные игры в серьёзной обстановке.





It doesn't matter if you win or lose...
As long as you look really cool doing it!
ПроцитироватьПроцитировать
Лайтбрингер
Добрый Маг Форумов
Orthodox Banjoist


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 90
Репутация: 2413 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #10) ссылка
    10 января 2005, 16:53




Player characters should not be commoners, since commoners make poor adventurers. (c) DMG

Но мы-то с вами знаем, на что способны просто крестьяне... Итак:

Simple commoner (Просто крестьянин)  
Требования:
Раса - любая гуманоидная. Half-fiends и half-celestials приветствуются.
Single-class commoner, BAB +3, Point Blank Shot.
Alignment - "любой непринципиальный" .

Скиллы - как у коммонера.
WP - косы, вилы, топоры, дубины, серп, молот, булыжник.
AP - легкая броня.

HD: d8

Lvl BAB Fort Ref Will Special
1 1 2 0 2 Earth affinity
2 2 3 0 3 Combat style
3 3 3 1 3 Endurance
4 4 4 1 4 Taunt
5 5 4 1 4 Lucky
6 6 5 2 5 Improved combat style
7 7 5 2 5 Diehard
8 8 6 2 6 Steel will
9 9 6 3 6 Combat style mastery
10 10 7 3 7 Refuse to die

Class Features:

Earth affinity(su): Их любит мать сыра земля . Пока Просто крестьянин крепко стоит двумя ногами на земле, он получает +4 enhancement bonus на Str и Con.

Taunt(ex): Languange-dependant, mind-affecting, free action. Common в устах Просто крестьянина особенно велик и могуч. Своим первым действием в бою Просто крестьянин может высказать оппоненту все, что о нем думает. Обруганный им оппонент должен кинуть will save против DC, равного 10+уровень класса+Cha bonus. Если спасбросок успешен, оппонент игнорирует ругательства. В противном случае он в ярости атакует Просто крестьянина оружием, которое в данный момент держит в руках (или голыми руками, если не держит никакого), и неспособен совершать любые иные действия. Каждый последующий раунд оппонент кидает тот же will save, чтобы взять себя в руки, до тех пор, пока не откинется либо не убьет Просто крестьянина. Варвары, попавшие под действие Taunt, при провале спасброска автоматически впадают в Rage.
Способность применима в радиусе четкой слышимости. Если слышимость недостаточна, оппонент должен кинуть успешный listen check, чтобы расслышать ругательства. Сложность броска определяется мастером, исходя из внешних условий.
Просто крестьянин должен предварительно увидеть обругиваемых оппонентов для успешного применения этой способности.

Combat style: Просто крестьянин может выбрать один из двух боевых стилей - метание булыжников либо бой парными серпом и молотом. В первом случае он получает фит Precise shot при метании булыжников, во втором - Two-weapon Fighting при бое серпом и молотом.

Improved Combat Style: Булыжники - Far shot. Серп и молот - Improved Two-weapon Fighting.

Combat style mastery: Булыжники - Improved Precise shot. Серп и молот - Greater Two-weapon Fighting.

Lucky(ex): Пьяному море по колено. Просто крестьянину, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения, жутко везет. Раз в день он может перекинуть любой бросок кубика и выбрать лучший результат из двух.

Steel will(ex): "Если я чего решил, то выпью обязательно". Если Просто крестьянин твердо решил довести до конца некое конкретное начатое им дело (например, убить этого наглого приключенца), он получает +4 competence bonus на will save, пока не выполнит задачу.

Refuse to die(su): Нас ... , а мы крепчаем. Раз в день атака, которая должна была бы убить Просто крестьянина, игнорируется. В результате этой атаки Просто крестьянин получает количество опыта, равное нанесенному вреду*уровень класса. Если атака - instant kill (vorpal sword, Phantasmal killer, Power word Kill, и т.п.), при расчете полученного опыта вместо нанесенного вреда учитываются текущие хиты Просто крестьянина + 10.





It doesn't matter if you win or lose...
As long as you look really cool doing it!
ПроцитироватьПроцитировать
Лайтбрингер
Добрый Маг Форумов
Orthodox Banjoist


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 90
Репутация: 2413 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #11) ссылка
    10 января 2005, 19:32




Золотое яйцо

Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"

Действующие лица:

Дед - файтер N уровня с силой 18/00

Бабка - магиня NN уровня

Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)




DM: Вы входите в комнату и видите...

Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!

DM: ...и видите...

Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.

DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.

Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?

DM: Деревянный.

Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.

DM: Это не иллюзия.

Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.

DM: (не делая чека) Не находишь.

Фантом: Не верю в существование корзины.

DM: Это не иллюзия.

Фантом: Тогда...

DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.

Дед: Что находится в "корзине"?

DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.

Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.

DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.

Фантом: (игрокам) Маг-айтем?

Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.

DM: На что?

Бабка: На все.

DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.

Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.

Дед: Для чего он может быть нужен?

Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.

Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.

DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.

Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?

Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?

Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...

Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!

DM: Яйцо немного откатилось.

Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?

DM: Не нужен спасбросок...

Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.

DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.

Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?

Бабка: Или артефакт?

Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!

DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.

Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.

DM: Брось to hit.

Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?

DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.

Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.

DM: (что-то кидая) По фигу.

Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.

DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.

Бабка: Может, снизить его magic resistance?..

DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.

Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!

Фантом: Что скребется?

DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.

Дед: Гигантская крыса?

Бабка: Ставлю на себя protection from disease.

Дед: Или wererat?

Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.

DM: Из щелки в полу...

Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.

DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.

Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?

Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.

Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?

DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.

Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.

Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!

Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?

Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.

DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.

Дед: Выпиваю potion of invulnerability.

Бабка: Ставлю на себя fire shield.

Фантом: Не верю в это существо.

DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.

Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!

Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...

Бабка: Достаю свиток teleport without error.

DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?

Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.

DM: Кидай инициативу.

Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...

(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)

DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.

Фантом: ...Успели...



///Интересно, я вас ещё не задолбал? ///





It doesn't matter if you win or lose...
As long as you look really cool doing it!
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #12) ссылка
    16 января 2005, 06:02




Как ловить рыбу
(Взял у shizzar'а и Fibll'а. Придумали они сами, или это тоже не их креатив не знаю)


Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем?
Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать.
Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара.
Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу.
Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками.
Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда.
Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины»
Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!

Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажейм различных классов:
Fighter: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе!!! Ну тогда мечом!
Barbarian: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор.
Monk: стучит по дереву голой пяткой. Партия потом два часа собирает получившиеся щепки.
Bard: ну ГДЕ вы видели, чтоы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней".
Cleric: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами. Druid: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст.
Paladin: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него.
Wizard/Sorcerer: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова.
Rogue: крадет топор у другой партии.
Ranger: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер не забывает топор!


_____________
Как ловят рыбу киберпанки.

Какая нахрен рыба? Это же киберпанк, природы, как класса, не существует.

Ну... Допустим они ловят рыбу в бассейне.

Со(п)ляк: Закидывает в воду парочку гранат, собирает оглущенную рыбу.

Корпорант: Напрягает подчиненных. В крайнем случае - телохранителей, после чего пользуется плодами их труда.

Нетраннер: Взламывает суперсекретный, защищенный сайт компании "ЯпонаФишаМать" и узнает секретные способы ловли рыбы якудзами. Применяет эти способы, после чего долгих три года скрывается от мести мафиозей. Неудачно.

Кочевник: Находит в свем племени человека, умеющего ловить рыбу, и уговаривает его помочь.

Техник: Мастерит электроудочку и электросачок, от которых сгорает местная электростанция. На пару с нетраннером скрывается от праведной мести.

Медтехник: Отравляет рыбу каким-нибудь лекарством. Сам ее не ест.

Фиксер: Рыбу не ловит. Ищет рыбака, который всегда согласится обменять рыбу на оружие или боеприпасы. На худой конец - на информацию. Подставляет рыбака, подсунув паленное оружие/сдав владельцу информации.

Журналист: Снимает репортаж о том, как ловят рыбку остальные.






Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
Хиларион

Добрый Новичок


Профиль
E-mail

Затемнить
Оценил игр: 0
Репутация: 7 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #13) ссылка
    16 января 2005, 16:50




Низкоуровневый паладин:
- Воскрешать я могу с шестого левла, я отпевать - уже сейчас!





Сегодня самый лучший день, пусть реют флаги над полками,
Сегодня самый лучший день - сегодня битва с дураками.
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #14) ссылка
    26 января 2005, 17:06





Уташил у Нимиро с Фентезиленда, руллез!



Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование России

Издатель: Кафедра *****(нужное вписать)

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

--- МОHСТРЫ ---

Монстpы 1-ого ypовня:

«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются… Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:

«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в «HM&M»)

Монстpы 3-ого ypовня:

«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:

«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры

«Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортиp» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстpы 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Account disable», которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока
у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---

«Лекция» — yвеличивает защитy +1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy +1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

--- HАВЫКИ ---

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

--- АРТЕФАКТЫ ---

«Спpавка, что болел» — yвеличивает защитy на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — yвеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3$.
«Каpкyлятоp» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

--- ВРЕМЯ ---

«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.





Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #15) ссылка
    27 января 2005, 04:42




Законы Мерфи для AD&D

(хроника, факты, комментарии)

 

 

Частота выкидывания 20-ок прямо пропорциональна расстоянию до DM-а.

Люди, выкидывающие 20-ки делятся на 2 типа:

1-й тип: Игрок: (радостно) "Ого! Посмотрите! Я выкинул 20-ку!"
DM: (свирепо) "Списывай свой страшный вред, и больше мне не попадайся!"

2-ой тип: DM: (подозрительно) "А не слишком ли сильно для двух ударов?"
Игрок: (смущенно) "Вобще-то это один удар..."


 

О DM-е.

Когда DM забывается, партия загибается.

Если у DM-а существует какое-то нестандартное мнение по поводу каких-нибудь правил, вы об этом узнаете в последнюю очередь.

Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - DM.

Чем больше персоонажей в партии, тем труднее собраться и поиграть.
Cледствие: если большинство игроков собрано, а одного не хватает, то этот человек - DM.

Если DM говорит, что крокодилы летают, значит летают.

Если DM может с вами не согласится, то он и не согласится. Hикогда.

Когда вы достанете DM-a, вы это почувствуете.

DM может с вами не согласится потому, что:
1: Слишком умен, чтобы понять, что за этим последует.
2: Слишком глуп, чтобы понять, что от него хотят.
3: Слишком любит пакостить.
4: Слишком жирно будет.
5: Слишком гадкий player.
6: Слишком жалко любимых монстров.
7: Шесть номеров не угадал никто.
8: Roll twice, ignore 8.

DM-a можно замочить полько PH-ой в толстом переплете.

Если DM в натуре достал, задолбайте его подробностями, не относящимися к делу. Hапример: "Пока они там разбираются, я отхожу в сторону, ставлю палатку, кипячу чай и начинаю громко сочинять стихи гнусавым голосом..." Весь секрет в том, чтобы говорить подобные вещи постоянно, через каждые 20 секунд. Однако, есть и неприятная новость: можно достать не только DM-а...
Дополнение: А что будет, если этим займется вся партия?..

Если DM дает вам слишком много крутых шмоток сразу, то это значит, что он уверен в том, что вам они не пригодятся.
Соображение1:Может быть он думает, что они вам никак не помогут.
Соображение2:Может быть он уже знает, где он их отберет обратно.
Соображение3:Может быть, он вообще не думает.
Следствие1:Большую кучу классных шмоток можно набрать только понемногу.
Следствие2:В любом случае DM-у лучше не знать, сколько у вас вещей, и каких. (однако они все должны быть у вас записаны, и вы должны помнить о том, где и как вы их накопали)

Маленький совет: Если вещь особо никому не нужна, то лучше всего отдать ее тому, у кого самый лучший спасбросок. (Закон установлен эмпирически)

Чем больше вам нравится какой-то модуль, тем больше тормозит DM. (Обычно этот модуль задвигают после первого собрания, иногда собираются несколько раз, но никогда не добираются до конца)

Сложность модуля ограничена только воображением DM-а.

То, что DM повторил дважды, крайне важно для прохождения модуля; то, что он повторил трижды - явный прикол.

Лучший DM - тот, который не тормозит.

Если DM - лучше некуда, то игроки...

Хуже разъяренного игрока только разъяренный мастер.

Помните: DM - тоже человек.




Выживают либо КРУТЫЕ, либо ОБВЕШАHHЫЕ, либо ВЕЗУЧИЕ.

Есть Fighter-ы, есть Caster-ы, а еще есть черт-те-что-не-разбери-поймешь.

Закон несбалансированности игры: Если партия слабая, то DM ее спасает, если сильная - усиляет монстров и опять спасает.

Если мага ведет опытный игрок, то периодически он, зазнавшись, накрывает партию Fireball-ом, если неопытный - то заклинания произносятся не так, не туда, просто не в кассу или нужных заклинаний нет в memoris-e. Hо ничто не спасет партию, если мага ведет приколист.

Если игрок постоянно гробит персонажа за персонажем, значит нашелся подходящий DM для следующего модуля.

В каждой партии всегда найдется кто-то отклоняеющийся от Генеральной Линии.

Fireball часто накрывает саму партию.Самый первый Fireball делает это почти всегда.

Lightning Bolt отразится от стены в сторону партии.

Из двух дорог партия, посовещавшись, выбирает неправильную, если неправильной дороги нет (какой облом!), то самую длинную.
Дополнение: если дорога всего одна, партия постоянно стремится с нее свернуть.

Спасбросок на Dmg пополам провалит тот, у кого меньше хитов. А спасбросок от Hold-a, Charm-a и т.д. - тот у кого хитов больше. От остальных заклинаний спасброски проваливают все.

Игроки спасаются только если это им уже не поможет.

Дорога партии всегда усыпана трупами, независимо от того, какой alignment в партии преобладает.

Тупой игрок все время нарывается. А умный потом его зарывает.

Тот, кто выйдет вперед, первым и ляжет. (Варианты: сядет, встанет, рухнет...)
Замечание: Того, кто не лезет в драку, положит сама партия.

Падая в яму жди кольев. Дождался? Спасайся от яда.

Хуже злейшего врага только злейший враг, выигравший инициативу.

Если вы с легкостью выносите врагов, значит вы что-то упустили. Оглянитесь вокруг, осмотрите кусты... Интересно, что это за люди, заходящие сзади?

Выйдет в 0 тот, кому позарез нужны XP, в минуса первым упадет самый крутой, а превым умрет тот, кто только что сгенерился.

Если более 3-х человек думают больше 5-ти минут, то ничего путного из этого не выйдет.

При стрельбе в тусовку стрела попадет в того, у кого меньше HP.

Следствие: Все стрелы летят в мага.(может и не летят, но попадают!)

NPC очень часто убегают в 1 HP. Игроки - HИКОГДА !!!

Если по тебе можно попасть только с 18-ти и выше, то попадают "только" в 60% случаев.

Если у вас 18 THAC0, то у врага -3 AC. Если у вас 14 THAC0, то у врага -7 AC. Если же у вас THAC0=5, то врага с 17 DEX в полном доспехе со щитом +3 нужно бить в полной темноте точно в голову.

При дележе добычи в первую очередь расхватают проклятые вещи.

Самые ценные вещи не идентифаятся.

Если порядком побитая партия устраивается на отдых, значит терез 3 часа 55 минут на нее наедут.

Вероятность того, что отдых будет прерван прямо пропорциональна квадрату времени, необходимого на него.

Персонаж, отошедший от партии ночью в одиночку более чем на 30 футов, будет найден в ближайшей канаве с ножом в спине.




Hемного о лечении.

Если у партии есть scroll of Raise Dead, то первым умрет Elf.
Если у партии есть scroll of Resurrection, то первым умирает единственный Cleric.
Если же есть и Cleric и Resurrection, то обычно невозможно найти труп.

Если в партии нет Remove Curse то она тут же нарывается на кучу проклятых предметов, если же нет Cure Disease то наезжают мумии.

Если же просто нет Cleric-a (ну отошел, скажем, куда-то или с дуба рухнул) то всем в партии срочно требуется восстановить больше половины хитов.

Единственный Cleric обычно отдыхает в (-8 )-и. (Покой нам только снится...)

Общая сумма партийных хитов имеет тенденцию стремиться к нулю.




О деньгах.

Kоличество денег в партии неудержимо возрастает.
Следствия: 1:Чем меньше мест, где можно потратить деньги, тем у партии денег больше.
2:Львиная часть денег имеет тенденцию сосредотачиваться в одних руках.
3:Много денег весят очень много, а очень много денег - еще больше.
4:Кто-то в партии постоянно перегружен.
5:Если тащит деньги кто-то один, то купить на них что-нибудь пытаются все.
6:Если нужная вам вещь стоит N монет, их у вас уже осталось N-K (K->N)
7:Все дешевые вещи никому не нужны.
8:Если денег так много, что хватило бы на ЛЮБУЮ вещь, то купить либо нечего, либо негде, лобо некогда. 9:Чем у партии денег меньше, тем более дорогие вещи ей предлагают.
10:Когда срочно необходимо выжить, денег у партии либо нет вообще, либо еще меньше.

Когда модуль пишется, количество денег прикидывается на глаз. Когда играется - DM хватается за голову.

Денежный модуль должен быть последним.

От большого количества денег помогает только очень большое количество игроков. Дать партии 2 раза затарится - и готово! Модуль накрывается: о противников просто вытирают ноги.

Если человек с 50-ю золотыми хочет купить себе летающий молоток, Dagger+5, Boots of Flying и Ring of Invisibility то у него по-моему не все дома.




Друзья, враги и другие звери.

Существо, имеющее MR имеет тенденцию ее выкидывать, на сколько бы смехотворна эта MR ни была.

Враги спасаются в 80% случаев, независимо от уровня, спасброска и т.д.

Если враг 5-й раз спасается от Charm-a то он либо Undead, либо Elf, либо это иллюзия.

Друг друга Chaotic Evil-a не друг Chaotic Evil-a.
P.S. Друг Chaotic Evil-a не друг Chaotic Evil-a.
Следствие: Charm-ить Chaotic Evil-a бесполезно.

Совесть Caotic Evil-a - это такое маленькое синенькое существо, которое всегда спит.

Лучший друг рыцаря - лошадь.

Hикогда не произносите слово "Dragon" если ваш level<18.

Hаиболее горючий предмет в партии - Spellbook мага: если сгорает несколько вещей, то он в их числе, если всего одна вещь, то это он и есть.

Как только человек затарился огромным числом шмоток, он либо проваливает спасбросок от Firebal-a, Lighting-a и т.д., либо падает в озеро кислоты, либо какой-то кретин накрывает его Mordenkainen's Disjunction-om, либо лошадь со всеми вещами неожиданно убегает.

О самодельных модулях: Чем дольше их пишешь, тем они больше.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Hайти друзей нелегко. А враги найдут вас сами.

Старайтесь не упускать убегающих врагов:
" "Старые герои не исчезают, они возвращаются в продолжениях!"
(М.Муркок) "
(Р.Асприн)
(Это если вы поняли, что я имею в виду) (А.Мищенко)

Hет хуже врага, чем хорошо замаскированый приколист.
Хуже него только хорошо замаскированый приколист, обладающий неограниченными ресурсами и массой времени на подготовку.
А еще хуже, когда такой в партии.




Разное.

Опасайтесь допельганеров!

Когда тебя все достало, сделай паузу - скушай Твикс. Hе помогло - удави DM-a.

Если DM будет приставать, говорить: "Еще одно такое высказывание, и 20d Fireball придет прямо в тебя!" отвечай: "Hу и что? Я же имунен к маразму!"

Как отличить крутого NPC от не крутого? Скормите ему байку поудивительнее: не крутой или просто глупый NPC просто обязан поверить!

После слов "А я рискну!" необходимо залечь в ближайшей канаве и прикрыть голову руками.

Hикогда не будите спящего демона.

Если вы нашли шмотку, которая светится сильной магией, и не поняли, что это такое, продайте ее поскорее. Пусть нарываются другие.

Очень полезный совет: HИКОГДА HЕ СТОЙТЕ КУЧЕЙ !!!

Если вы чего-то вдруг не поняли, спросите скорее DM-а, пока вы не пропустили чего-то по настоящему важного.

Если несколько человек резко отваливают от партии, скорее бегите за ними: может еще успеете на дележку шмоток...

Это полезно знать каждому: " ДРАКОHЫ HИКОГДА HЕ СПЯТ !!! "

Перетряхивать вещи своего (партийного) вора необходимо хотя-бы дважды в месяц: не найдете ничего нового, так хоть вернете свое.
Если в партии есть кендер, забирать свои вещи назад бесполезно.

Существует несколько типов модулей:
1) Бесконечные модуля (никогда не проходились до конца)
2) Резиновые модуля (сколько игроков не напихай, а он все равно держиться даже без добавления новых монстров)
3) Разваливающиеся модуля (сколько и каких игроков не пихай, все равно постоянно приходится балансировать)

Если партия неизбежно разделится, вам жизненно необходимо оказаться в БОЛЬШЕЙ части.

Главное - вовремя смыться!

Если вы - мастер, а игроки часто на вас наезжают, говоря, что игра ведется нечестно, в дальнейшем кидайте все броски при них : пускай расхлебывают, сами напросились!

Запомните: ошибается даже тот, кто вообще ничего не делает.

Редактировалось: 27 января 2005, 04:45 (PALAD1N)




Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #16) ссылка
    29 января 2005, 07:33




  Нравится мне нынешний опросник на Ролемансере:

Что просит ролевик в Новом Году у Деда Мороза?

Добрый ДМ, подари же мне русский перевод D&D!
Хочу, чтобы наш мастер реже заглядывал в книги Правил!
Сделай так, чтобы мои персонажи всегда выживали!
ДМ, заговори мои кубики! Пусть мне всегда везет!
ДМ, пусть игры, что нам пообещали выпустить в 2005, выйдут вовремя!
Сделай так, чтобы в CRPG была крутая графика, доступная моему компу!
Пожалуйста, пусть напишут штук 100 хороших модулей!
ДМ, пусть всем ролевикам, наконец, дадут!
ДМ, у меня и так все есть - пусть лучше сбудутся твои желания!





Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
Элират
Добрый Император
Чертовщина из табакерки


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 24
Репутация: 1086 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #17) ссылка
    8 февраля 2005, 11:05




Господа ролевики! Выкладываю сюда загадку. Услышал вчера, мне очень понравилось (хоть и разгадывал часа 3 ). Просьба, если кто ответ уже знает, то дайте другим поотгадывать.

Загадка:
У дракона этого нету. У вампира - 1 шт. А у виверны - целых две!





Вам не понравился мой пост? так и запишем "звиздели на Князя Тьмы"
Старая Гвардия ТМ
Конкурс!
Сейчас играет в Боевая медитация перед сессией
ПроцитироватьПроцитировать
Loskoron
Добрый Император
Post-nuclear wizard


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 100
Репутация: 1104 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #18) ссылка
    22 февраля 2005, 13:45




Последние слова ДМа перед смертью приключенца.

Я не помню точно его THAC0,но, не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Как это у него нету Pierce Magic?
- Это твои заботы...
- Итак,ты заходишь в эту комнату...
- Ура!!! 20!!!
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Как еще 3 мажорки?
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам)Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам)Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно)Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно)Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра)Он маленький, хилый, и глупо выглядит...





Reborn
ПроцитироватьПроцитировать
Norther
Добрый Герой 3го уровня
АнтиПаладин


Профиль
E-mail

Затемнить
Оценил игр: 2
Репутация: 245 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #19) ссылка
    22 февраля 2005, 14:22




Прикольный (местами) набор карикатур на ролевую (местами) тематику:
http://caricatura.ru/konkurs/games/?from=1
Особенно вот эта понравилась, ибо актуально )) : http://caricatura.ru/parad/japanason/3281/

Редактировалось: 22 февраля 2005, 14:31 (Norther)




Древний враг человечества выходит качать права,
И вдруг с тоской понимает, что можно не начинать.
ПроцитироватьПроцитировать
Delete
Добрый Посвященный


Профиль

Затемнить
Оценил игр: 0
Репутация: 16 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #20) ссылка
    24 февраля 2005, 13:13




Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если…
             1.DM говорит, что хочет вас убить.
             2.Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой
             черной коробочки с изображением черепа.
             3.Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно
             поглядывая на вас.
             4.На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM
             отвечает странной, пугающей улыбкой.
             5.DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
             6.Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников
             с вашим именем.
             7.Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
             8.Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
             9.Никто не дает вам деньги в долг
             10.Некромант, которому вы продали своё тело после смерти,
             черезвычайно доволен покупкой
             11.Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
             12.DM говорит: "А помнишь ты…"
             13.DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф
             которого растоптал великан сидел на таком же.
             14.Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
             15.На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня
             в 12-00"
             16.DM начинает рассуждать о вопросах бытия
             17.DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
             18.На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить
             тему разговора
             19.Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по
             Ravenloft'у
             20.DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
             21.Прохожие стараются обходить вас стороной
             22.Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise
             Dead не понадобится
             23.DM хочет, чтобы вы играли эльфом
             24.После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить
             конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
             25.После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает
             вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
             26.После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой
             говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть
             считается почетным делом
             27.На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в
             сторону продолжая кидать кубик атаки
             28.После ваших слов о том, что игра заключается в получении
             удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
             29,Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что
             он не написал счастливый конец
             30.После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
             31.Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится
             убивать его снова
             32.Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал
             DM, магия запрещена.
             33.После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
             34.После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место
             действия модуля в пустыню
             35.Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом,
             хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой
             коридор
             36.На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо
             этого рассказать о вашем прошлом
             37.Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить
             имени вашего персонажа
             38.Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с
             силой монстров и таблица вероятности оживления
             39.DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье,
             ядовита
             40.DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM
             называет предателями
             41.У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
             Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев",
             которое всегда срабатывает
             42.DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
             43.Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в
             большой чёрной книге, которая ...
             44.Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000
             GP.
             45.После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают
             его.
             46.Модуль называется "Смерть приключенцев".
             47.Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с
             приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
             48.У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
             49.Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых,
             потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех
             мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из
             Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая
             пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом
             забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не
             слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии.
             Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит:
             "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком
             пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два
             дня".
           Dain пополняет:

           50. ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про
           запас...
           51. ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
           52. Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
           53. Если твоя очередь бежать за Клинским.
           54. Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков,
           но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
           55. ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
           56. ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...


Сейчас играет в Космические Рейнджеры 2,D2 LOD 1.10
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #21) ссылка
    11 марта 2005, 01:59




Просматривал остальные форумы АГ, нашёл конкурирующую ветку
D&D юмор
особенно мне понравилась ссылка Lifer'а на ролемансер:
http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=listarticles&secid=21







Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #22) ссылка
    17 марта 2005, 12:46




 Утащил с magicrown.ru (портал OTAS), но они тоже откуда-то утащили
Читаем, и пишем отзывы, - не собирается ли кто, описанным ниже в ближайшее время занятся

Манифест-1
Joker @ Alroy представляют…

Манифест-пророчество
(ну, или скорее «мини-фест»)
Некоторые вольные наброски к Тоже Битве 2006,
Или то, что Вы мечтали увидеть на Настоящем Реконструкторском Фестивале, но не хотели в себе проявить!
(сборник начальных представлений об идеальной реконструкции)


1) Все сигареты, спички, зажигалки, гитары, скрипки, любая печатная продукция, автомобили, наручные часы, средства мобильной связи, фотоаппараты, кино/видео/цифровые камеры, очки в современной оправе, контактные линзы, штопоры, консервные ножи (консервы см. пункт 24), презервативы из латекса (см. пункт 32), туалетная бумага (см. пункт 5), любые современные медицинские лекарственные средства и препараты (см. пункт 6), синтетические ткани, тренировочные штаны и армейские ботинки, средства личной гигиены (см. пункт 26), термосы, железные кружки и миски, вставные зубы, челюсти и плобмы, пассатижи, шкурка, оружие и доспехи, сделанные с применением современных технологий и средств (прокатный стан, электроножницы, дрель, муфель...), разговоры о политике, футболе, компьютерных/ролевых играх и переходе Суворова через Альпы, спальники, туристические палатки, полиэтилен «для накрывания от росы и дождя», пенка, капроновые веревки и тому подобное – наконец-то остаются далеко за пределами лагеря! Ура!!!
2) По утрам всё чесное войско будит крик петуха.
3) В каждом отряде должна быть коза (и не только для получения молока! J).
4) Господа и солдаты щедро отвешивают щипки проходящим простолюдинкам, те глупо хихикают и краснеют.
5) Вместо туалетной бумаги используются лопухи и подтирки из натуральных тканей (давайте откроем отдельную дискуссию о времени возникновения, материале и проч. таковых подтирок, с всенепременной ссылкой на источники J).
6) Для лечения мелких ушибов и царапин применяются отвары, мази, лошадиный навоз, в качестве перевязи - отодранные подолы рубах и нижних юбок. Мелкие раны прижигаются, занозы вытаскиваются с помощью раскаленных щипцов. Если есть, не дай бог, более серьезные раны, то сии лечатся ампутацией в полевых условиях.
7) Лопаты применяются деревянные с железной окантовкой, гвозди – четырехгранные, веревки пеньковые.
8 ) Посуда и столовые принадлежности не моются, максимум – вытираются травой.
9) Громкое рыгание и порча воздуха приветствуется.
10) Пирующие мочатся под стол.
11) Крестьяне, солдаты, и прочие простолюдины НЕ пользуются вилками и едят руками либо с ножа.
12) За столом сидят господа, простолюдины едят объедки со стола на соломе, получая пинки от проходящих господ.
13) Крестьянки отдаются рыцарям, госпожи отдаются конюхам.
14) Бензопила является сатанинским орудием J
15) Наемники получают от капитана жалование (в размере взноса...J ). Капитан кормит и поит солдат на протяжении всего времени сбора.
16) Пир плавно перетекает в пьянку, пьянка в драку, драка в побоище.
17) Недовольных подвешивают на дереве вверх ногами.
18 ) Весь фестивалирующий народ носит соотвествующие своему К.Д.В. прически; растительность подмышек также должна соответствовать выбранному К.Д.В.
19) Знатные господа носят головные уборы, крестьяне им кланяются и снимают свои.
20) Прокаженного все боятся, нищие просят подаяние на входе в лагерь.
21) Солдаты громко матерятся, и отнюдь не на старофранцузском...
22) Сопли и ржавчина вытираются рукавом.
23) От крестьян разит чесноком, от солдат – потом и пивом.
24) Всякого рода тушенка, крабовые палочки, пиво/соки/вода в пластиковой/стеклянной/жестяной/бумажной таре, водка заводского производства, сгущенка, хлеб заводской выпечки, соль мелкого помола, кофе, чай, сахар, окорочка, гречневая, перловая крупы, кукуруза, картофель, помидоры, черный перец, кильки, пельмени, кабачковая икра, все фрукты/ягоды кроме яблок да крыжовника, кубики-супчики, дошираки и прочее вызывают дизентерию и метаболизм. Похоронная команда работает быстро и четко J
25) Простолюдины рубят дрова, таскают воду, готовят и разносят еду, подливают вино, смиренно терпят ругань, брань и побои.
26) Современные средства личной гигиены остаются дома. Мыло варится из костей собак непосредственно на фестивале.
27) Участники фестиваля добираются до лагеря либо пешком в полном снаряжении, либо конными обозами, либо верхом.
28 ) На ярмарке господа могут позволить себе удовольствие отнять у торговца понравившуюся вещь.
29) Мальчик-водонос ходит по лагерю, и предлагает за мелкую монету испить воды из кувшина.
30) Менестрель собственной задницей отвечает за аутентичность своего репертуара. Неважно какой у него голос – лишь бы человек был хороший! J
31) Паж является бесправной скотиной, которого все гоняют за пивом
32) Аутентичность презервативов удостоверяется комиссиией по допуску костюмов с выдачей сертификата J
33) Замужние благородные дамы занимаются вышивкой ковра (позже найденного в местности, носящей название Тоже-йо J )
34) Пощечина от прекрасной дамы означает «Да!». В противном случае она бы смутилась и убежала.
35) На войну нормальный мужик идет, оставляя жену дома в поясе верности, ключ от которого предъявляет комиссии по доспехам J
36) Активированный уголь заменяется древесным, слабительное – подсолнечным маслом, ну а в обратном случае несчастная жертва реконструкции жрет известняк... Женская мигрень лечится пощечинами, мужские понты не лечатся ничем. L
37) Нефтепродукты в виде парафиновых свечей тем или иным способом помещаются внутрь хозяев... Да здравствует воск, ворвань, смола и масла!!!
38 ) Для добычи огня используют трут, огниво, либо банальное трение.
39) В лагере вводится комендантский час.
40) Посредством рукопожатия передаются инфекционные заболевания.
41) Гражданские имена, клички, современный слэнг остаются за пределами лагеря. Если трудно сдержаться – матерись! Это всегда поможет!
42) За отсутствие вшей и блох организаторы мероприятия ответственности не несут!
43) На истошные вопли «Насилуют!» все тотчас интересуются «Где?!»
44) Увесилительные мероприятия: плевки на дальность, точность, скорость; метание коровьих лепешек; игра в кости на одежду, деньги и свободу.
45) Победитель турнирного боя получает доспехи проигравшего, либо виру за них.
46) В лагере можно и нужно распространять слухи и сплетни.
47) Принятые в настоящее время метрическая система, равно как и мировая денежная (у.е., евро) на территории лагеря не в ходу.
48 ) Грамотный человек умеет считать до двенадцати.
49) Весть о месте, времени и условиях проведении мероприятия заблаговременно разносится посредством рассыла гонцов
50) Единственная временная уступка – на территории лагеря языком общения всё еще является русский... L Особо крутые изъясняются на латыни, старофранцузском, ну или эсперанто J


ЗЫ. Вот к чему надо стремиться!
ЗЗЫ. Постарайтесь понять правильно - это лишь абстрактное, утрированное, в чем-то провокационное продолжение некоторых мыслей, витающих на ТФ. Но ведь если быть последовательными – то и надо идти до конца! Стоит попытаться довести высказывемое до эдакой дури – может, кто и задумается...
ЗЗЗЫ. Если наши пожелания совпали с вашими – это чистая случайность, и не более!!!
Словом, некоторые упущенные детали устройства аутентичного средневекового походного лагеря вполне можно и дополнить...

Редактировалось: 17 марта 2005, 12:48 (PALAD1N)




Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
SUA
Добрый Посвященный


Профиль

Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 30 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #23) ссылка
    18 марта 2005, 06:23




//только что утащил с Брехно - КЛА

Наверное ваша жена - эльфийка если...
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если вы забыли, что такое пыль…
…Но не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
…причем, похоже, часть из них - собаки.
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "Не правда, не так всё было!"
Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от другого. Если и не по вкусу, то хотя бы по действию.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у неё на коленях и мурчит как заводная.

Наверное ваш муж - эльф если...
Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.







Утро добрым не бывает
/S U A/
Сейчас играет в берсерк-онлайн
ПроцитироватьПроцитировать
PALAD1N

Добрый Маг Форумов


Профиль
Сайт
Затемнить
Оценил игр: 3
Репутация: 526 [-][+]

 Re: Юмор на ролевую тематику. (Ответ #24) ссылка
    27 марта 2005, 00:36




lol

Степени отолкинения

1) Посмотрел фильм - понравилось
2) Прочитал книгу - увлекся
3) Толкиенулся сам - толкиени другого
4) Вчера шел по лесу (улице, ...) - видел хоббита (эльфа, энта, Гэндальфа, ...)
5) Профессор был неправ, вот как было на самом деле...
5) Профессор был неправ, я там был и сам все видел...
6) Ненавижу цивилов - они в нас не верят
7) Ненавижу толкиенутых - они в нас играют
8 ) Увижу толкиениста - УБЬЮ!!!





Опрос. Ваш любимый герой в Футураме?
ПроцитироватьПроцитировать
 Страницы: 1 2 3 »
Ответить Начать новую тему
Подписаться на темуПодписаться на тему 
«« Список всех форумов | « Список тем в данном форуме «« | »»         Наверх
Быстрый ответ

Не забывайте пользоваться кнопками быстрого цитирования, находящимися в левой части каждого сообщения.
[>25K?]

Популярные игры недели: Mafia III | Watch Dogs 2 | DOOM | Warhammer 40.000: Dawn of War III | Inside | Paragon | Technomancer, The







  © 1998—2013 Kanobu Network, OOO «Рамблер-Игры».
Все права защищены. Контакты. Реклама на AG. Advertising on AG.ru.
AGFC использует модифицированную версию YaBB
© 2000—2001, X-Null.

Рейтинг.ru Rambler's Top100 RSS-обновления
этой темы форума
    » Что такое RSS?
    » RSS в русской Википедии
 Юмор на ролевую тематику.Сегодня 23 ноября 2017, 19:46   Новости форумов | Помощь | Правила | Тюрьма